Expand Cut Tags

No cut tags

Jun. 13th, 2016

l_o_l: (Default)
Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.

- ... А еще Гос. Дума объявляет амнистию.

- А что такое амнистия?

- Ну, это когда... кого-то амнистируют.

- Кого амнистируют?

Молчит.

Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.

- Ну вот у некоторых кого амнистируют на теле часто можно наблюдать подобные изображения искусства как и на вашей руке, только не сердечки, а там купола, кресты разные...

В аудитории начинают похихикивать. Она судорожно оглядывается, парни начинают ей пальцами решетку показывать. Поворачивается ко мне, по глазам вижу, что она в полном смятении.

- Ну вот у них часто пальцы все в "перстнях", синих таких...

В глазах замечаю какой-то проблеск понимания.

- Ну, кого амнистируют-то?!
Read more... )
l_o_l: (Default)


Совершенно дикая история произошла недавно в деревне Никольск Янаульского района республики Башкортостан. В отделение местной больницы был доставлен мужчина 47 лет, у которого был отрублен... половой член. В придачу у потерпевшего обнаружили травму головы.

Расследование установило, что таким образом с мужчиной поступил его 50-летний товарищ. Сутки до этого они беспробудно пьянствовали и в итоге решили поспорить, чей детородный орган больше.


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Read more... )

l_o_l: (Default)

Хочешь отвлечь девушку на несколько часов, а то и на целый день, дай ей в руки зеркало, а что еще лучше — смартфон с фронталкой. Гарантирую: в течение часа ты не услышишь от нее ни слова.

Шутки шутками, но для многих девушек селфи стало неким культом. Мужчинам, к сожалению, а может, к счастью, этого не понять...

Правда, авторы аккаунта в Инстаграме brosbeingbasic попытались побывать в женской шкуре. Не лишенные чувства юмора парни опубликовали в популярной социальной сети снимки в стиле типичных селфи, которые обычно делают девушки. Правду говоря, получилось ну очень забавно... Девушки, узнаете себя?!


Смотреть )
l_o_l: (Default)

Хотя 2016 год и является високосным, но, несмотря на суеверия, он грозит побить все рекорды по количеству роскошных свадьб. Российские миллионеры словно сговорились и один за другим с размахом отмечают бракосочетания своих детей.

В московском ресторане «Сафиса», где весной уже праздновали роскошную свадьбу Саида Гуцериева, состоялось еще одно торжество. На сей раз узами брака сочетались 23-летний Саркис Карапетян и 25-летняя Саломея Кинцурашвили.

Жених является сыном владельца группы компаний «Ташир» Самвела Карапетяна, чье состояние оценивается в 4,6 миллиарда долларов. Неудивительно, что свадьба наследника армяно-российского олигарха прошла с королевским размахом.



Смотреть фото + видео )
l_o_l: (Default)
1992-93 год. Мне 8 лет было. Помню появилось у нас местное телевидение, одно из первых во всем крае, а может и России. О лицензировании тогда никто ничего не знал, и телестудия работала полулегально. Вещание начиналось вечером, часов с 18 и до глубокой ночи.

Помню как сейчас программу на вечер: Мультики "Том и джерри", Дятел Вудпеккер или же полнометражный дисней, потом невероятно нудная ежедневная американская христианская передача, что-то вроде "Иисус - Наш Господь с ведущим Тимом Кемпбелом" (имя ведущего выдумана, не помню просто), а затем два три голливудских боевика с гнусавым переводчиком. Просуществовал канал года 3-4, потом закрылся. Но я не мог понять, почему еще пару лет после закрытия канала, местная районная газета продолжала печатать его программу передач на неделю.

Там все также были сначала мультики, потом эта христианская программа, затем боевики. Ответ я получил уже в середине 2000-х, когда познакомился с одним из бывших работников того канала. Завели ностальгический разговор.


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший - из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.

На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв. Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все. А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли. Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком...


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Отрывок из кинофильма «Приключения канонира Доласа»



Поделиться с друзьями )
l_o_l: (Default)


Попадая в нестандартные ситуации, герои из фильмов всегда находят выход. При этом они и в огне не горят, и в воде не тонут, и в целом справляются со всеми неприятностями очень красиво и эффектно. Находящимся у экрана зрителям отдельные используемые приемы кажутся настолько простыми, что в голову невольно приходит мысль: «окажись я на его месте, поступил бы также».

Но в реальности все совершенно не так, как в кино, и перенятый у любимого героя прием может оказаться не просто бесполезен, но и причинить вред здоровью. Даже окажись вы в заварушке, один в один напоминающей ту, что приключилась с известным киногероем, не спешите повторять то же, что он делал в фильме. Лучше соберитесь с мыслями и пораскиньте мозгами, что же делать дальше. Удивительные подвиги и хитроумные трюки оставьте киногероям, ведь большинство из них скорее загонят в гроб, чем помогут выжить.



Смотреть )
l_o_l: (Default)


Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

*****
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.


Смотреть )
l_o_l: (Default)
Одна девушка влюбилась в молодого человека, и он в нее тоже.
Они были однокурсниками. Парень был высокий, худой, костлявый, немножко нелепый. Сильно махал руками, когда по улице ходил. А когда сидел, клал свои большие красивые руки на колени и внимательно слушал. Был похож на сознательного рабочего конца XIX века, который читает Плеханова и делает выписки. Она ему говорила: «Какой ты смешной!» И объясняла, почему. А он ей в ответ говорил: «Ты тоже смешная! Просто Жанна Самари, зачем это в наше время?». Она была правда красивая, похожа на этот знаменитый портрет.
Да, они учились на одном курсе, и у них, вот в таких шутках и уколах, начиналась самая настоящая – долгая, верная и нежная – любовь.
Но увы, кое-что их разделяло: девушка была из обычной советской интеллигенции (мама доцент вуза, папа зам главного инженера на заводе), а молодой человек был из самой-рассамой военно-академической элиты. Главная же беда была в том, что его родители были неумными, надутыми, суетными людьми, несмотря на огромные заслуги перед родиной, армией и партией. Они мечтали, чтоб их сын женился на ровне, на дочке академика и внучке генерала. Тем более что такая уже была наготове.

В общем, они запретили ему жениться на любимой девушке.
Он, конечно, немного побрыкался, но они и на нее нажали, подослали к ней какого-то дядю в штатском, но с очень прямой спиной и красными корочками, которые он ей этак мельком показал. Сказали, чтоб она и думать забыла! Через этого дядю сообщили. Он ей заявил, чтоб она забыла и думать, а то будут неприятные последствия – и он еще раз раскрыл у нее перед носом свои корочки и, закрывая, сухо ими щелкнул, как выстрелил, и спрятал в карман.


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Один таксопарк решил уменьшить количество эээ... ну... нерусских, короче. Но сделать это надо было так, чтобы а) никого не оскорбить, б) не вызвать злого внимания прессы, в) выйти победителями из схватки.

Фильтровать претендентов по именам - нельзя, это понятно. По лицам - тоже нельзя. По акценту - нельзя. Вообще, все эти методы сразу попахивают нацизмом, поэтому их даже не рассматривали.

Решили так: русский водитель это тот, который понимает и говорит по-русски. Поэтому первый тест - это разговор с автоматическим распознавателем, типа Сири. Если чувак поздоровается, а система распознает его речь - он переходит на второй этап.


Продолжение )

Profile

l_o_l: (Default)
l_o_l

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Page generated Jul. 21st, 2017 18:36
Powered by Dreamwidth Studios