Expand Cut Tags

No cut tags

Jul. 7th, 2016

l_o_l: (Default)
Забухали вчера с товарищем. Слово за слово, политику и футбол не обсуждали, так, о семьях да о детях..

Интересуюсь.

- Слушай, твоему пиздюку сколько?
- 18. Институт, первый курс закончил.
- А машинёшка старенькая, какого хуя в гараже пылится? Да, девятка, да, повидала.. Отдай её сыну, пусть ездить учится.
- У него прав нет. (Водительского удостоверения всмысле)
- Бля, ну так пусть отучится.
- У меня денег сейчас на это нет. Институт, кредиты, то да сё....
- Ну так пусть сам себе на права заработает. Лето же, у студентов каникулы.. Три месяца - 25 тысяч. Реально же, ёпта!
- Нет работы..

Я понимаю всё. Да, колхоз "70 лет без урожая", и студента первого курса х*й куда воткнёшь.. На руководящую-то должность

- Подал он заявку (или хуй знает как там правильно называется) в магазин, чтоб его продавцом консультантом взяли. Ждёт когда позвонят.

Я не хочу рассуждать как было заебись при СССР, но лично я, каждое лето работал. В 12 колотил в лесхозе штакетник, в 13 на элеваторе разнорабочим, в 14 грузчиком на базе, в 15 на стройке разнорабочим..
И меня никто не заставлял работать, я шел на работу сам!!!
Родители тех денег не касались. Я зарабатывал их для себя, и на себя.
На свои честно заработанные, я покупал себе:


Продолжение )

l_o_l: (Default)
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.

Вдруг немец встрепенулся:

- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Кто-то вынужден проводить жаркие летние дни, торча на работе, а кому-то посчастливилось все-таки отправиться на море на пару недель. Но все это мелочи, по сравнению с бытом некоторых лондонских собачек, для которых вся жизнь - сплошной праздник.



Смотреть )
l_o_l: (Default)

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему у телефонов и калькуляторов разное размещение кнопок с цифрами? У первых цифры 1, 2 и 3 расположены в верхнем ряду, а у вторых — снизу. Есть ли в этом какая-то историческая особенность или, возможно, это всего лишь дань традициям? Сегодня мы попытаемся ответить на этом вопрос...


Узнать )

Смотрите так же:

Хотите узнать зачем эти петельки на рубашках?


Почему католики и православные крестятся по-разному?


Знаете ли вы, зачем в iPhone нужно это отверстие между вспышкой и камерой?


Ты видишь эту кнопку каждый день, но ты даже не догадывался, ЧТО означают эти символы...


Вот зачем нужно заклеивать камеру ноутбука! А я ведь и не подозревал об этой опасности...


Миф развеян! Так вот для чего предназначена синяя часть на стирательной резинке...


Зачем нужен этот странный цилиндр на шнуре зарядки к ноутбуку?

l_o_l: (Default)
Исследования в области электробезопасности выявили, что несчастные случаи, связанные с неправильной эксплуатацией электроприборов, происходят каждые 4 секунды. Статистика показывает, что небрежное отношение к электричеству постоянно становится причиной несчастных случаев, ведь даже наш телефон является электроприбором и может выкинуть множество неприятных фокусов.

Дело в том, что человеческое тело является отличным проводником, и если оно окажется под напряжением, избежать травмы будет просто невозможно. Чтобы ничего подобного никогда не случилось в вашей повседневной жизни, мы вспомнили десять бытовых ситуаций, когда с электричеством шутить не стоит.



Смотреть )
l_o_l: (Default)


В своём рассказе «Пираты морских глубин», вышедшем в 1898 году, Герберт Уэллс описывает мир, в котором разумные осьминоги и кальмары прочёсывают побережье Девона в Англии, дабы насладиться вкусом человеческой плоти. Произведение считается одним из наиболее слабых творений писателя. Действительно, как может вызывать трепет злодей, сделанный из желе?

Оказывается, ещё как может. Репутация осьминогов весьма специфична, но она не даёт полного представления о хитрости, уме и коварстве головоногих. В далёком будущем, не исключено, осьминоги будут новыми повелителями нашей планеты. Так что можете готовиться к тому, чтобы восхвалять их!


Продолжение )

l_o_l: (Default)
“ГАЗ-Торпедо” был сконструирован в 1951 году. Автомобиль оснастили новым каплевидным кузовом с дюралюминиевым каркасом и алюминиевыми платами. Двигатель, являвшийся форсированным вариантом двигателя ГАЗ-20, был оснащён нагнетателем типа “Рутс” и имел рабочий объём 2487 см³ и мощность 105 л.с. при 4000 об./мин.

На автомобиль устанавливалась трёхступенчатая коробка передач без синхронизаторов. Карданный вал — из двух частей, с промежуточной опорой.

На “ГАЗ-Торпедо” были установлены два всесоюзных рекорда скорости.



Смотреть )
l_o_l: (Default)
В большинстве случаев наши прогнозы на будущее являются веселой ошибкой. Однако, у некоторых ученых и фантастов прошлого это получалось пугающе хорошо. Одним из таких технопророков был англичанин Джон Элфрет Уоткинс, инженер-строитель, живший в конце 19-го века на излете викторианской эпохи. Уоткинс сделал множество задокументированных предсказаний о будущем и большинство из них сбылось спустя целый век с небольшим. В 1900 году Уоткинс написал развлекательную статью в дамский журнал Ladies' Home Journal о том, что может произойти через сто лет. Теперь выяснилось, что автор сделал несколько точных предсказаний. В частности, ему довольно точно удалось описать мобильные телефоны, телевидение, цифровую фотографию, самолеты-разведчики, танки и другое.Тем не менее в своей статье, которая называлась "Что может произойти в течение ближайшего столетия", Уоткинс сделал и несколько предсказаний, которые не сбылись.Он, в частности, предположил, что из английского алфавита исчезнут буквы C, X и Q, в больших городах не будет машин, а в природе - комаров.



Продолжение )

l_o_l: (Default)



А прынцы всё скачут и скачут, а годы летят и летят…
Но тёти - прынцессы не плачут. В засаде спокойно сидят!

****
Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

*****
Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Дело было уже после второй чеченской. Стояли мы в Шатое в составе ВОГОиП МВД России и охраняли, так сказать, покой и быт чеченского народа от них же самих, одновременно пытаясь научить местных, как надо защищать себя от себя же самих. Бред, но так и есть.
Веселых историй, увиденных и услышанных лично за пол года службы хватило бы на средненькую книжонку, но вот одну из них хочу рассказать…

Каждый день проходит, как день сурка. Все одно и то же – подъем, завтрак, развод и целый день пытаешься научить местного аборигена азам профессии. Потом понимаешь, что проще научить корову летать и остаток времени службы просто терпишь этих личностей рядом с собой. Вечером ужин, личное время, отбой … И вот уже после самого отбоя прохожу мимо «дежурки» и слышу, что динамики радиостанций (их было несколько) орут не переставая - мат, ругань и прочую хрень … Поясню. Так происходило каждый божий день. Как только наступает ночь, особо одаренные сыны гор хватают в руки радиостанцию, находят волну МВД, комендатуры, ФСБ и пр. и начинают срать в эфир:

- Черное очко вызывает белое очко!

Бля…, естественно на стороне «белых очек» находится такой же недалекий представитель средней полосы России, который гордо отвечает:
- Белое очко на связи!

И тут несется уже с обеих сторон:
- Я твою маму *бал, я твою жену *бал, и тебя буду *бать!!!
- Да ты чмо болотное, ишак подзаборный …

И т.д. и т.п. И так ВСЮ (ВСЮ!!!!) ночь!!! Пока черное или белое очко не захотят спать.
В это время работать или отдыхать в дежурке невозможно, вклиниться в переговоры еще сложнее, в общем, никакой службы …

Так вот прохожу я мимо дежурки, а ребята – дежурный с помощником уже за голову держатся – голова болит от ора в радиостанциях, говорю:

- А хотите, чтоб они заткнулись?

- Не, не, не! Командир запретил рации выключать или громкость уменьшать!
Понятное дело – связь должна быть всегда! Я отвечаю:
- Да не, я пару слов скажу только в эфир …

Подхожу, беру микрофон и выждав секундную пазу между речами цветных очек, нажимаю тангенту и говорю:


Продолжение )

Profile

l_o_l: (Default)
l_o_l

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Sep. 20th, 2017 16:19
Powered by Dreamwidth Studios