Expand Cut Tags

No cut tags

Aug. 5th, 2016

l_o_l: (Default)
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:

— А что это за деньги в банке?

— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.

— А что за испытания?

— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.

Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.

— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.

— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!

— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.

Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:

— Неси сюда свою чертову водку!


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Есть всякие фудблогеры, которые фотографируют зачем-то всю еду, что употребляют. Бесконечная череда тарелок, мисок, чашек. Ничего интересного. Но если добавить на фото один роскошный аксессуар, то от него взгляд не отвести!



Смотреть )
l_o_l: (Default)


Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

Ответы (Мужикам есть над чем задуматься):


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Если вас вконец достал сосед-автомобилист, этот пост для вас.

Способ нулевой:

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:


Продолжение )

l_o_l: (Default)
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.


Продолжение )

l_o_l: (Default)


На прошлой неделе достаточно живо обсуждались заявления ГП "Антонов" о том, что они рассматривают возможность прекращения сопровождения и продления назначенного ресурса парка российских коммерческих Ан–124–100.

Вопрос, лежащий исключительно в области бюрократии, мог бы привести к тому что российские Русланы не смогли бы летать за пределами Российской Федерации, а значит, работать с зарубежными заказчиками.


Продолжение )

l_o_l: (Default)

Интервью русского IT-шника, завоевавшего три «Порно-Оскара» в США.



Звезда фильмов для взрослых рассказал, как попал в секс-индустрию и почему русские девушки не востребованы в порно на Западе.



Смотреть )
l_o_l: (Default)
После срочного погружения по причине внезапно вынырнувшего из облаков американского самолета, старпом, как положено, приказал по межотсечной трансляции:


- Доложить о наличии личного состава в отсеках! Первый?


- Все на месте!


- Второй?


- На месте все!


- Четвертый. На месте все.


Доложили все, кроме пятого, моторного отсека. Старпом вызвал пятый.


- Пятый, что у вас? Почему молчите?


- Ищем… - Неуверенно откликнулись мотористы.


- Кого ищем? Вчерашний день?!


- Никак нет. Матроса Бибика…


- Командира отсека к «Каштану». Доложите как положено!


- Центральный, отсутствует матрос Бибик!


- Ищите лучше! В трюмах посмотрите!


- Уже смотрели…


Старпом и командир тревожно переглянулись. Командир взял у старпом микрофон:


Продолжение )

Profile

l_o_l: (Default)
l_o_l

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Jul. 23rd, 2017 22:35
Powered by Dreamwidth Studios