l_o_l | Dec. 5th, 2012

Expand Cut Tags

No cut tags

Dec. 5th, 2012

Новые поколения кроссоверов от Toyota и Subaru, «Жук»-кабриолет, самый мощный седан от Jaguar и другие серийные модели, представленные на последнем мотор-шоу года
Автомобильный сезон 2012 года подходит к концу и по традиции завершается автосалоном в Лос-Анджелесе. Проходящее с 1907 года мотор-шоу Западного побережья первоначально проводилось в январе, но с 2006 года было перенесено на конец ноября — начало декабря: январские даты в календаре американских автовыставок единолично занял Детройтский автосалон. В этом году многие автопроизводители решили приберечь свои новинки именно к лос-анджелесскому «смотру». Причиной этому, по мнению генерального директора Los Angeles Auto Show Энди Фузеси, стало то, что автомобильный рынок США в 2012 году достиг своих лучших показателей, начиная с кризисного 2008 года.

В Лос-Анджелесе состоялось нескольких десятков мировых и региональных премьер, прошедших на стендах не только американских, но также европейских и азиатских автоконцернов. Мы отобрали самые интересные серийные новинки автосалона в Лос-Анджелесе.

Toyota RAV-4

Старт продаж: начало 2013 года

Японский концерн Toyota представил в Лос-Анджелесе новое поколение уже давно знакомого покупателям кроссовера RAV-4. Впервые модель сошла с конвейера в 1994 году, а обновленная версия компактного внедорожника стала уже четвертой по счету. Увеличившаяся в размерах новинка обзавелась заостренной решеткой радиатора и зауженными фарами, за счет чего ее облик стал более агрессивным. Кстати, некоторые уже успели найти внешнее сходство между новой Toyota RAV-4 и ее соперником Mitsubishi Outlander. Оснащать новинку будут тремя типами силовых установок. Покупатель сможет выбрать между бензиновым и дизельным двигателями различного объема и мощности, а также между механической и автоматической коробками передач. Также новый RAV-4 будет доступен как с передним, так и с полным приводом. Среди интересных опций новинки стоит отметить систему радаров по периметру кузова, которая будет предупреждать водителя о соседних автомобилях, находящихся в слепых зонах.
( Read more... )

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Анализ образцов грунта Красной планеты, взятых аппаратом Curiosity на месте под названием «Каменное гнездо», привел к ряду открытий. Для начала эксперты выяснили, что вода, найденная на Марсе, тяжелее земной.

По словам специалистов, в ней существенно больше дейтерия — изотопа водорода, имеющего дополнительный нейтрон. В марсианской воде его в пять раз больше. Ученые надеются, что изучение дейтерия в будущем поможет понять эволюцию атмосферы и гидросферы Марса.

Как сообщает агентство NASA, в образцах также найдены привычные для Земли соединения: водяной пар, углекислый газ, кислород, двуокись серы. Помимо этого, Curisoity нашел на Марсе следы углерода, ключевого элемента органических соединений. Находка может означать, что ранее на Красной планете существовали формы жизни, но ученые не спешат делать преждевременных выводов.
( Продолжение )

На имя восьмилетнего мальчика из Ивано-Франковска пришла
повестка явиться в военкомат, что шокировало его родителей.
( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Фисташки имеют тенденцию к самонагреванию и самовозгоранию, если их хранят и транспортируют большой кучей. Ядра фисташек нельзя держать рядом с легковоспламеняющимися и волокнистыми материалами по той же причине. Причина возгорания — высокое содержание масла в сочетании с трением при транспортировке, а также тот факт, что даже после сбора в фисташках продолжаются метаболические процессы, и процесс разложения жира приводит к нагреву.

Чтобы не произошло пожара, хранящиеся фисташки должны быть максимально сухими, так как малейшая влага может запустить процесс самонагрева, а перевозить их рекомендуется при низкой температуре.

Бразильский вундеркинд Неймар вновь оказался в центре внимания. В матче против "Палмейраса" он показал очередной едва ли не цирковой трюк, который оказался настолько впечатляющ, что полюбоваться им за сутки зашло более полумиллиона человек.

В матче против "Палмейраса" Неймар изящным финтом оставил в дураках защитника, который даже не понял, что же сделал его оппонент. В результате вышел пас на ударную позицию, однако, увы, партнер Неймара оказался куда менее искусен и пробил бездарно.
( Продолжение )

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ....

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Трое мудрых обезьян, олицетворяющих в Японии буддистский принцип недеяния зла: «не видеть зла», «не слышать зла», «не говорить о зле», вам хорошо знакомы. Обезьяны Ми-дзару, Кика-дзару и Ива-дзару «прячутся» от зла, закрывая рот, глаза и уши; их изображения часто встречаются, а также копируются и пародируются. Но у них есть и четвёртая подруга, изображение которой встречается гораздо реже. Забытая Сэдзару воплощает принцип «не делать зла» и прикрывает руками живот или область промежности. Так как японцы считают число 4 несчастливым, четвёртая обезьяна упоминается очень редко.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
( Продолжение )

Детская развивающая книга из Финляндии, такой жести я еще не видел.
У них что там, все с ума посходили?

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Вот, что эксперты по выживанию в экстремальных условиях называют правилом тройки:

Вы можете выжить без воздуха 3 минуты;
На сильном морозе, не имея укрытия — 3 часа;
Без воды — 3 дня;
Без еды — 3 недели.
Конечно, бывают исключения. «Правило тройки» показывает средние значения, но для каждого человека они индивидуальны. Например, есть примеры людей, выживших без воды 8–10 дней. Но такое бывает очень редко, так как вода составляет 65–70% от массы человеческого тела и крайне необходима для поддержания жизни.

Интересные моменты из мультфильмов нашего детства о которых вы точно не знали.
К примеру: серия мультфильма "Прогулка кота Леопольда" это пародия на известный фильм "Белое солнце пустыни"
Под катом еще много всего интересного.

( Продолжение )

Все мы привыкли к тому, что зрачки круглые, потому как круглые зрачки — это то, что мы видим у себе подобных. Но у коз и большинства других животных с копытами, зрачки представляют собой горизонтальные прорези, принимающие при расширении прямоугольную форму. Это даёт козам возможность видеть на 320–340 градусов вокруг себя, то есть они видят практически всё без необходимости поворота головы (для сравнения: человек видит на 160–210 градусов).

Посмотреть на Яндекс.Фотках
( Продолжение )

( Продолжение )

- люблю засыпать подергивая ногой

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей
( Продолжение )

В Шанхае провели первый китайский чемпионат по онанизму под названием "Ванкатон". Десяти претендентам на звание лучшего онаниста Китая нужно было ласкать себя как можно дольше, чтобы одержать победу.

( Продолжение )

- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась!!...

Малоприятные факты о еде, которые нужно знать!

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Что Вы видите?

Посмотреть на Яндекс.Фотках

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор

Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах%й!

Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Люди, по-моему, были, есть и будут самыми извращенными созданиями, которые только могла создать матушка природа. Ни у одного вида животных вы не найдете столько сексуальных извращений в одном. Мы впереди планеты всей не только в плане умственного развития, но и в плане сексуального извращения. Сегодня, я Вам расскажу о том, чем прославилось человечество за свою сексуальную историю.

1. Помпеи, Рим

Бедные Помпеи. В один момент они были стерты с лица Земли, но в результате раскопок ученые выяснили, что под слоем пепла город похоронил свою грязную тайну. Помпеи были храмом мужских членов. Да-да, Вы не ослышались. В результате раскопок были обнаружены тысячи фаллосов. Фаллосы были везде, даже в театре постановки обыгрывали культ большого, извините, члена. Стены домов украшали рисунки сексуальных актов, да и если уж прямо говорить, то Помпеи больше всего напоминали один большой и грязный бордель.

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Здравствуйте друзья и гости моего блога!

Вот хочу спросить у Вас, хлопаете ли Вы после того, как шасси самолета коснулось посадочной полосы?
Давайте разберемся в этом явлении.

Yапишите пару строк, поделитесь
своим мнением.

А я выскажу свои мысли по этому поводу.

Интересный факт: существует распространенный стереотип, что аплодисменты при посадке – традиция исключительно русская, украинская, точнее "советская". На самом деле это не так, корни этого феномена нужно искать в Европе, те же итальянцы до сих пор частенько встречают овациями мягкую посадку. Правда, большинство европейцев уже этим "переболели", аплодируют только после посадки в сложных условиях.

Версия первая - религиозная.

Человек всегда засматривался на птиц, даже мечтал полететь так как они, но случилось это совсем недавно, в масштабе существования человек как вида. Так что можно сказать, что для людей летать выше облаков дело не очень привычное. На подсознательном уровне человек подразумевает это как "свидание с Богом", ведь мы подразумеваем что именно там Бог и живёт. Поэтому пережив такой духовный стресс, человек как бы прикоснулся к Богу, и при посадке он как бы вернулся в другую жизнь, и вот поэтому он и аплодирует.

Интересный факт: пилоты аплодисменты при посадке не слышат, как считают большинство пассажиров. О реакции публики на маневры им могут рассказать разве что бортпроводницы.

Версия вторая - конформистская

"Все хлопают, и я хлопаю" - в 70% случаев именно так ответят пассажиры на вопрос "зачем?". Кто-то, к примеру, летит впервые и думает, что так принято – аплодирует. Кому-то неудобно перед соседом, который активно рукоплещет, поэтому нужно как-то его поддержать.

Ведь обратите внимание, аплодисменты при посадке не срываются внезапно, сначала появляется один "солист", а потом уже подключается "хор". Другой вопрос, почему начинает хлопать солист?

Версия третья - эмоциональная

Перелет – это эмоциональный стресс даже для тех, кто пользуется услугами авиакомпаний часто. Также на рейсе всегда присутствует хотя бы один-два человека, страдающих аэрофобией (или узнающих об этом лишь во время перелета).

Поэтому, когда шасси самолета касаются посадочной полосы, наступает колоссальное облегчение. Сравнить можно с ситуацией, когда долго-долго ищешь общественный туалет в каком-то незнакомом городе и, наконец, находишь! В такие моменты невольно можешь и зааплодировать! Плюс это некая благодарность пилотам за хороший полет.
(хотя как написано выше - пилоты не слышат аплодисменты при посадке)

Интересный факт: чаще всего аплодисменты можно услышать на чартерных рейсах. Объясняется это очень просто: на чартерах большинство пассажиров - это люди, летающие максимум два раза в год на отдых, поэтому даже посадка в ясный день воспринимается как нечто сверхвиртуозное. Плюс зачастую это рейс на какой-то курорт, настроение отпускное, и народ частенько подогрет алкоголем.

Возможно юмор: хлопать или не хлопать – ваше личное дело. Главное – помните: если пилоты каким-то образом услышат ваши аплодисменты, могут войти в раж и исполнить на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Оно вам надо?

Моё мнение:
Я раньше всегда хлопал, уже перестал. Почему? Возможно переосмыслил. Прошло стадное чувство (версия №2). Ведь пилоты выполняют свою работу, да, она сложная, но у них необходимая квалификация и соответствующая зарплата. По мне, так лучше хлопать в маршрутке, когда доехал до конечной, потому что шансов попасть в аварию там намного больше, но ведь никто не хлопает.

Если вдруг кто ещё не летал, под катом несколько примеров

( Смотреть видео )

( Продолжение )

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
( Read more... )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
( Продолжение )

( Read more... )

Ваши предложения, как его разорвать? )))

( Строго 18+ )

( Read more... )

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю...

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!
Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!
А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего, то посылка пришла с задержской на месяц!
И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов , надеясь на лужёные студенческие желудки, которые переваривали даже гвозди!
Являясь хозяином посылки, и мальчиком крупным по комплекции, да ещё занимающимся в то время культуризмом, женя съел больше всех! И не выдержал желудок, да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" , так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно, Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки.
( Read more... )