Милые и забавные животные

Новая и интересная подборка забавных фотографий животных.

( Read more... )

Ретро-аварии

( Продолжение )

Победители 8-го ежегодного фотоконкурса «Фокус на природе»

Газета Palm Beach Post и её мультимедийный сайт CLIK/HEAR имеют честь представить победителей 8-го ежегодного фотоконкурса «Фокус на природе». Во время 3-х недельного конкурса было принято более 1400 фотографий. Они были оценены педагогом и фотографом-натуралистом Джон Дж. Лопинотом, а также Дженнифер Подиш, Грегом Ловеттом и Джо Форзано из мультимедийного департамента газеты.

( Read more... )

Фантастические инфракрасные фотографии Helios-spada

Американский фотограф под ником Helios-spada создает фантастические инфракрасные фотографии. Как делают такие снимки я рассказывал в этом посте.

Инфракрасная фотография позволяет нам увидеть мир, который не доступен нашему глазу.

( Read more... )

Трюкачи советского кино

Как только в мире появилось кино, актеры стали выполнять в фильмах достаточно рискованные трюки. Однако с развитием кинематографа возникла необходимость замены актера в сложных сценах специально подготовленным дублером.

( Read more... )

Интересные фотографии

( Продолжение )

Немного юмора

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч ...

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

( Read more... )

ПОПАДОСЫ

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки…
( Продолжение )

Демотиваторы. Лучшее

( Продолжение )

Подборка дебилов на дороге

http://www.youtube.com/embed/mXqLMBdF-AI?rel=0

( Продолжение )

“Образ земного рая”: пляжная история США в цвете

Набор ассоциаций “американской мечты” непременно включает в себя бесконечные пляжи Калифорнии и Флориды, где всегда тепло, солнечно и весело. Сейчас красивыми пляжными видами уже мало кого удивишь, но как круто это смотрелось на отличных цветных снимках много десятилетий назад! Спасибо архиву журнала National Geographic, откуда взята большая часть представленных ниже фотографий.

( Read more... )

Современный жизненный словарик

А почему бы нам не пофантазировать и не найти более точные и современные определения обычным понятиям. А?

Не воспринимайте всё это всерьез...

Общага — это школа выживания.

Один дома — это "аа, что это там шуршит?"

Полотенце — дизайнерское вечернее платье.

( Read more... )

Сколько зарабатывают телезвезды в США

У них за бугром телесериалы и передачи делают гораздо качественнее, чем у нас. Их и смотреть интересно и актеры получают там сообразно качеству

Питер Динклейдж, "Игра престолов" - 150 000 долларов за эпизод

( Read more... )

КАК Я ВСТРЕТИЛА ПРИНЦА. Рекомендую.

Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал:
- Ну, что, знакомиться будем?
Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться.
- Что молчишь, красотка? Язык проглотила? – он прикоснулся горячими губами к моей шее.
- Я…Наташа, - только и смогла выдавить из себя.
- Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях.
( Продолжение )

Шедевры рабочих отмазок

Объяснительная записка Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

( Read more... )

Анекдоты. Лучшее.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
***

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
***

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!
***

- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.
***

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
***
( Продолжение )

Про пап

Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
*****
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
*****
После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
*****
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
( Продолжение )

Красивые девушки

( You're about to view content that the journal owner has marked as possibly inappropriate for anyone under the age of 18. )

Откровения врача скорой помощи

Почему опаздывает "скорая"

Для чего нужна наша служба? Для оказания скорой и неотложной помощи, то есть когда есть прямая угроза для жизни человека. Так должно быть в идеале. На деле же "скорую" принято считать своим семейным доктором и заодно бесплатным такси. Вот ее и вызывают: чтобы не тратиться на транспорт, чтобы не сидеть в очередях, чтобы прокатиться с ветерком. Вызывают нас часто, но вот нужны мы единицам. Кому-то в этот момент действительно нужна наша помощь, только мы в это время обслуживаем пьянь, от которой наша доблестная милиция отказалась приказом бывшего начальника ГУВД. А потом, обслужив это дерьмо, мы едем к нормальным людям, к деткам. Как вам такое? И потом больные удивляются - где мы так долго ехали? А вызовы ночью на температуру с требованием выдать справку или больничный? Или немедленно описать симптомы свиного гриппа? Или помазать лопнувший мозоль зеленкой? На "03" принимаются все вызовы без исключения. У диспетчеров негласный приказ: советов не давать, информацию не давать, принимать вызов - за количество платят. А расплачиваемся мы - своей усталостью - и больные, которым действительно нужна помощь.

( Read more... )

САМЫЙ ХУДШИЙ СЕКС

История №1
Вячеслав Р.

Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.

Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.
( Продолжение )