![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
May. 6th, 2015
Замуровали, демоны!
May. 6th, 2015 01:05В Гамбурге, Германия, вандалы вломились в железнодорожное депо и замуровали дверь электрички. Стену высотой в восемь кирпичей для надежности присобачили к проему монтажной пеной. Машинист заметил, что дверь замурована, когда выехал из депо и проехал несколько станций.
( Продолжение )
«Счастливчик»
May. 6th, 2015 02:05Майские, сука. Народ, как угорелый несется на дачи. Все, блядь, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, ебать нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и неебовый экшен.
Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На хуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле сраного мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, блядь приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».
Иду не спеша с собакой. На стоянке, блядь, драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети - теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.
Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На хуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле сраного мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, блядь приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».
Иду не спеша с собакой. На стоянке, блядь, драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети - теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.
( Продолжение )
© перевод брошюры "Туристом в Россию", США, 1991 год.
Была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
Была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
( Продолжение )
«Когда-то в СССР была одна из лучших в мире систем образования»… Да-да, слышали, неоднократно. Видимо, это когда-то было настолько давно, что этого счастливого времени не застал ни я сам, закончивший в СССР вуз, ни мои родители, много интересного рассказывавшие про свою учёбу.
Во-первых, всегда были «блатные» — не урки с наколками, а те, у кого тётя в деканате, дядя в райкоме партии или просто знакомые в Горисполкоме. Все эти «хорошие девочки и мальчики», которым «нужно поставить», помочь на экзамене, не валить, не мучить вопросами и так далее. Взамен кто-то получал возможность купить дефицит прямо на базе, или получить дефицитную турпутёвку в санаторий, или просто вузу «помогали достать» материалов на ремонт актового зала или заасфальтировать дорожки. Свои люди, сочтёмся!
Во-первых, всегда были «блатные» — не урки с наколками, а те, у кого тётя в деканате, дядя в райкоме партии или просто знакомые в Горисполкоме. Все эти «хорошие девочки и мальчики», которым «нужно поставить», помочь на экзамене, не валить, не мучить вопросами и так далее. Взамен кто-то получал возможность купить дефицит прямо на базе, или получить дефицитную турпутёвку в санаторий, или просто вузу «помогали достать» материалов на ремонт актового зала или заасфальтировать дорожки. Свои люди, сочтёмся!
( Продолжение )
– Привет, я Кассандра, мне 22 года, я видеоблогер и у меня две вагины!
Вот так бывает.
Вот так бывает.
( Подробности )
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
( Продолжение )
Из сочинений школьников
May. 6th, 2015 08:05А на груди у него была белая мошонка...
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
( Продолжение )
Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1) 2 недели отпуска.
2) Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3) Путевка на 10 дней в Сан-Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией, я тебе пупок развяжу, деспот!”
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
( Продолжение )
ссылка
С 1 мая в Москве и Подмосковье вступил в силу закон, запрещающий в магазинах столичного региона продажу алкогольных энергетических напитков. Речь идет об «энергетиках» с содержанием спирта до 9%, содержащих кофеин или другие тонизирующие компоненты.
На федеральном уровне подобный запрет также обсуждается. В Госдуме уже предлагали приравнять энергетические напитки к алкоголю и даже полностью запретить. Однако в отдельных регионах подобный законопроект уже действует. Например в Краснодарском крае, Ростовской области, а в Крыму планируют ввести запрет на алкогольные «энергетики» до конца весны.
( Продолжение )
Это случилось 5 лет назад на неделе высокой моды в Лондоне. Скандальный модельер Charlie Le Mindu представил свою провокационную коллекцию. Не совсем понятно что хотел сказать мэтр, но общая картинка представления еще долго будоражила публику.
фото кликабельно
Самоходная артиллерия стала массово использоваться Красной Армией сравнительно поздно — только в конце 1942 года. Однако выпущенные советскими конструкторами машины внесли большой вклад в общую победу. Все без исключения советские САУ периода войны можно отнести к грозным машинам, которые были по-разному полезны на поле боя. От небольшой, но от этого не менее эффективной СУ-76, до такого монстра, как ИСУ-152, который легко мог поразить ДОТ или разрушить дом, в котором засели гитлеровцы.
( Продолжение )
Проект находится в ВР. Основные изменения, помимо начала работы Национальной полиции:
1. Водитель всегда неправ.
2. Автоматическая регистрация нарушений.
3. Увеличится срок задержания.
4. Лояльная система баллов.
5. Не будут забирать права.
Подробнее ЗДЕСЬ
( Поделиться с друзьями )
Шиншилла против Mimi numinum
May. 6th, 2015 18:21Помните баян про сложность русского языка и шиншиллу? Ну вот этот:
Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла":
Нашелся адекватный ответ на русский курсив. Латинская фраза "Mimi numinum nivium minimi munium nimium vini muniminum imminui vivi minimum volunt.", записанная готикой:
Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла":
Нашелся адекватный ответ на русский курсив. Латинская фраза "Mimi numinum nivium minimi munium nimium vini muniminum imminui vivi minimum volunt.", записанная готикой:
( Смотреть )
Кубики + анекдоты | 2015-05-06
May. 6th, 2015 19:01
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
*****
Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!
( Продолжение )
Как все было на самом деле
May. 6th, 2015 20:051
- ... тогда принцесса уколет палец веретеном и погрузится в вечный сон!
«сон! сон! сон! сон! сон!» - отдалось каркающим эхом от стен сияющего дворца.
- Ах ты ж драконий понос на твою дивизию! - выразил всеобщие чувства расстроенный король.
Побледневшая королева устремила на него взор, полный надежды и мольбы.
- Может, хотя бы не веретеном? - попытался исправить положение король. - Скажем, мексиканский кактус - тоже очень колючая штуковина...
- Никаких кактусов! - презрительно отвергла фея.
- Ежом? - не оставлял попыток король. Мысленно он уже прикидывал, во сколько обойдется казне истребление всех ежей в королевстве. «Лесникам зарплату повышу, глядишь и обойдется...»
- Только веретеном! - отчеканила фея. - Никаких уступок! Никаких поблажек! Я страшно обижена!
И фея постаралась напустить на себя вид страшный и одновременно обиженный.
Король и королева подавленно молчали.
- Сука ты крылатая, - внезапно сказала толстая кормилица.
Фея вздрогнула и изумленно уставилась на дерзкую тетку.
- Тварь бессовестная! - поддержал кормилицу дряхлый королевский советник.
Фея в ярости направила на него волшебную палочку.
- ... тогда принцесса уколет палец веретеном и погрузится в вечный сон!
«сон! сон! сон! сон! сон!» - отдалось каркающим эхом от стен сияющего дворца.
- Ах ты ж драконий понос на твою дивизию! - выразил всеобщие чувства расстроенный король.
Побледневшая королева устремила на него взор, полный надежды и мольбы.
- Может, хотя бы не веретеном? - попытался исправить положение король. - Скажем, мексиканский кактус - тоже очень колючая штуковина...
- Никаких кактусов! - презрительно отвергла фея.
- Ежом? - не оставлял попыток король. Мысленно он уже прикидывал, во сколько обойдется казне истребление всех ежей в королевстве. «Лесникам зарплату повышу, глядишь и обойдется...»
- Только веретеном! - отчеканила фея. - Никаких уступок! Никаких поблажек! Я страшно обижена!
И фея постаралась напустить на себя вид страшный и одновременно обиженный.
Король и королева подавленно молчали.
- Сука ты крылатая, - внезапно сказала толстая кормилица.
Фея вздрогнула и изумленно уставилась на дерзкую тетку.
- Тварь бессовестная! - поддержал кормилицу дряхлый королевский советник.
Фея в ярости направила на него волшебную палочку.
( Продолжение )
В какой-то момент до меня дошло, что я отвратная девушка.
Я всегда клеветала на барышень, которые «страдают» женской логикой и искренне верила в то, что меня этот недуг обошел стороной. Ага, щас.
Я жила с мамой, папа с нами не жил. Поэтому многие косяки приходилось выуживать по крупицам, так как они для меня были ну вообще не очевидными.
И так, поехали. Список вещей, которые нельзя ни в коем случае делать или то, что делает из вас, барышни, любимых и прекрасных – страшное чудовище, которое ебет мозг и отравляет жизнь:
( Продолжение )
Позы в сексе с точки зрения... психологииСколько уже написано о них, начиная с известной Камасутры и кончая брошюрками подпольного самиздата! Видные сексологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов – в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор Михайлина Вислоцкая. И прежде всего речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет – либо у него, либо у нее при этом «что-то не так». Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно… свое «прочтение» с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.
( Продолжение )