![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Aug. 9th, 2015
Китайские рыбаки поймали крупную тигровую акулу и тут же начали ее распиливать на куски, пригодные для продажи на рынке. Сама акула тем временем беспомощно открывает рот, хватаясь за жизнь и не осознавая, что пришел конец.
( Поделиться с друзьями )
( Поделиться с друзьями )
28-летний адреналиновый наркоман Джош Мирамант открыл очередной горизонт в экстремальных видах спорта: они прыгнул со скалы с парашютом, прикрепленным к металлическим крюками, продетым через кожу спины Джоша. Видео было снято на курорте Тон Сай в Таиланде.
Мы могли бы поспорить (но не станем, потому что существует маленький шанс, что мы проиграем… ну а проигрывать никто не любит), что вы или ваши друзья верите по крайней мере в один из мифов о животных, речь о которых пойдёт в сегодняшнем посте.
Самка богомола съедает самца после произведения потомства
( Продолжение )
Очень часто мы используем известные пословицы не целиком. А ведь если вспомнить их концовки, смысл будет совсем другой…
( Продолжение )
Прочитав эти факты, вы сможете глубоко понять, насколько фундаментальные различия обуславливают поведение полов, и возможно, станете терпимее к «недостаткам» (а точнее, особенностям) своей половинки.
( Продолжение )
Лето прекрасно во всем, но у него есть одна не самая приятная особенность - оно очень быстро заканчивается! Кажется, что совсем недавно было 1 июня и все радовались началу лета и вот на дворе уже август и совсем скоро наступит осень. Но не стоит грустить и печалиться по этому поводу ведь время ещё есть и за оставшийся месяц вам обязательно нужно успеть сделать эти 10 вещей. Кстати, эти прекрасные и позитивные иллюстрации нарисованы московским художником под ником Bird Born.
( Продолжение )
Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.
Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?
Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.
Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.
Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.
Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?
Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?
Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.
Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.
Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.
Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?
( Продолжение )
1) Безусловной любви к партнёру не существует...
Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал». Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде. Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.
2) Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые...
Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал». Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде. Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.
2) Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые...
( Продолжение )
Слизняки похожие на растение
Aug. 9th, 2015 14:05Если вы думаете, то так не бывает – вы ошибаетесь. Похоже, оскорбление в виде: «Ты – овощ», приобретает особый оттенок в свете данного материала. Существует несколько видов слизняков, которые имеют хлорофилл в своем организме и способны создавать питание из солнечного света.
( Продолжение )
Пельмени – одно из самых любимых блюд всех Россиян, пельмени у нас не едят только язвенники и вегетарианцы.
( Продолжение )
Как создавались и на что оказались способны российские атомные субмарины четвертого поколения
Чуть больше года назад в состав Военно-морского флота России вошла субмарина К-560 «Северодвинск» — первая многоцелевая подводная лодка проекта «Ясень», он же проект 885. И первая подлодка, заложенная не в Советском Союзе, а уже в России: закладка «Северодвинска» состоялась в 1993 году.
По очевидным причинам строительство первого корабля проекта «Ясень» растянулось на 20 лет. Но, несмотря на это, «Северодвинск» как головная лодка проекта и остальные субмарины, которые должны принять на вооружение до 2020 года, полностью соответствуют и вызовам времени, и концепции современного военного флота. Хотя судьба подлодок четвертого поколения была очень и очень непростой…
Нам нужны субмарины четвертого поколения!
Начало работ над подводными лодками четвертого поколения принято относить ко второй половине 1970-х. Темой занялись одновременно и в СССР, и в США — главные державы-соперницы двухполярного мира соревновались между собой во всех областях.
( Продолжение )
Английское название туши, mascara, произошло от итальянского maschera, что означает «защитная маска».
Процесс украшения ресниц в древности был довольно экстремальным, а составы прообразов современной туши — совсем не щадящими: смесь сажи и масел в Древнем Египте, пепел и смола в Древней Греции, толченый свинец и вода в Древнем Риме. Одно неловкое движение, и можно лишиться зрения. Да и систематическое нанесение любого из этих составов грозило привести к такому же печальному исходу. Впрочем, ресницы тогда красили не регулярно, а в будущем обильная растительность вокруг глаз стала не в почете: брови и ресницы средневековых красавиц должны были быть удалены. В продукт повседневного спроса ставшее предметом этого разговора косметическое средство в исторических масштабах превратилось совсем недавно, каких–то сто лет назад.
( Продолжение )
1. Кристиан Бэйл
Бэйл скандалил втихую, не вынося сор на публику, но шило в заднице не утаишь. В итоге актер прославился на весь Голливуд после того, как в сеть утекла аудиозапись, где Бэйл вдохновенно разносит главного оператора фильма «Терминатор: Да придёт спаситель» за то, что тот, смерд, осмелился прервать дубль.
2. Вэл Килмер
Страшные байки о поведении Килмера стали расползаться давным-давно, во времена съёмок «Острова доктора Моро» (1996). Его разборки и наезды привели к тому, что через три дня у фильма сменился режиссёр; сам Килмер и не скрывал, что добивался у начальства именно такого решения. Второй режиссер Джон Франкенхаймер, однако, тоже не был рад Килмеру, и вскоре произнес следующее: «Есть две вещи, которые я никогда не сделаю в своей жизни. Я не покорю вершину Эвереста. И я никогда больше не буду работать с Килмером».
Мало того, и спустя годы жалобная книга Килмера пополнялась новыми записями. Среди тех, кого бесил Килмер, масса кинематографистов с мировым именем — например, Джоэль Шумахер и даже Оливер Стоун!
3. Линдси Лохан
Бэйл скандалил втихую, не вынося сор на публику, но шило в заднице не утаишь. В итоге актер прославился на весь Голливуд после того, как в сеть утекла аудиозапись, где Бэйл вдохновенно разносит главного оператора фильма «Терминатор: Да придёт спаситель» за то, что тот, смерд, осмелился прервать дубль.
2. Вэл Килмер
Страшные байки о поведении Килмера стали расползаться давным-давно, во времена съёмок «Острова доктора Моро» (1996). Его разборки и наезды привели к тому, что через три дня у фильма сменился режиссёр; сам Килмер и не скрывал, что добивался у начальства именно такого решения. Второй режиссер Джон Франкенхаймер, однако, тоже не был рад Килмеру, и вскоре произнес следующее: «Есть две вещи, которые я никогда не сделаю в своей жизни. Я не покорю вершину Эвереста. И я никогда больше не буду работать с Килмером».
Мало того, и спустя годы жалобная книга Килмера пополнялась новыми записями. Среди тех, кого бесил Килмер, масса кинематографистов с мировым именем — например, Джоэль Шумахер и даже Оливер Стоун!
3. Линдси Лохан
( Продолжение )
Человек, возможно, единственное существо в Мире, которое очень любит создавать проблемы, а затем героически их преодолевать. Причем, иногда мы создаем проблемы там, где по факту, их просто нет, и быть не может, но что-то внутри, а наверно это интеллект, а у кого-то его отсутствие, заставляет нас влетать в блудняк, а потом выплывать из него.
Конец рабочего дня…
- Саня – открывает дверь в кабинет, коллега
- Чой…- зеваю я
- Вечером, ты чего?
- Вечером, я домой и спать
- Не-е-е-е, вечером ты с нами в сауну!
- Отпадает. Сил у меня уже на сауны нет.
- Поехали! Весело будет, девочек позовем, там мулаточки, м-м-м-м-м, будут!
- Да, хоть азиаточки, без меня, реально, устал я от баб, даже от продажных – закрываю я ноут
- Ну, дело хозяйское – коллега выходит из кабинет
Я залезаю в шкаф и достаю бутылку коньяка, не успеваю я отсыпать себе сто грамм, как в дверь раздается стук, заходит сотрудник.
- Александр Николаевич, ты тут?
- Я тут, я там, я везде – показываю я ему на стул, предлагая присесть.
- Я вот чего зашел. Как у нас с зарплатой, повышение не планируется?
- Не планируется – наливаю я себе бухла, на два пальца
- Если, честно у меня пиздец! - вздыхает мужик – Дачу строю, кредитов набрал, жопа!
- Стас, чего ты от меня хочешь? У меня у самого в одном кармане смеркается, в другом внутри валовым продуктом российским накрывается. Живу как Кейдж, из «Оружейного барона». –
- Это как? – косится он меня
Конец рабочего дня…
- Саня – открывает дверь в кабинет, коллега
- Чой…- зеваю я
- Вечером, ты чего?
- Вечером, я домой и спать
- Не-е-е-е, вечером ты с нами в сауну!
- Отпадает. Сил у меня уже на сауны нет.
- Поехали! Весело будет, девочек позовем, там мулаточки, м-м-м-м-м, будут!
- Да, хоть азиаточки, без меня, реально, устал я от баб, даже от продажных – закрываю я ноут
- Ну, дело хозяйское – коллега выходит из кабинет
Я залезаю в шкаф и достаю бутылку коньяка, не успеваю я отсыпать себе сто грамм, как в дверь раздается стук, заходит сотрудник.
- Александр Николаевич, ты тут?
- Я тут, я там, я везде – показываю я ему на стул, предлагая присесть.
- Я вот чего зашел. Как у нас с зарплатой, повышение не планируется?
- Не планируется – наливаю я себе бухла, на два пальца
- Если, честно у меня пиздец! - вздыхает мужик – Дачу строю, кредитов набрал, жопа!
- Стас, чего ты от меня хочешь? У меня у самого в одном кармане смеркается, в другом внутри валовым продуктом российским накрывается. Живу как Кейдж, из «Оружейного барона». –
- Это как? – косится он меня
( Продолжение )
Любовь зла. Это хорошая новость для жвачных копытных, но плохая – для нас с вами. Как вспомним, так вздрогнем. Но долой стыд, ведь почти каждая девочка переживала такие дурацкие влюбленности.
( Продолжение )