Expand Cut Tags

No cut tags

Jul. 11th, 2016

l_o_l: (Default)
Коллега на работе рассказала.


Ее подруга - вся из себя бизнес-леди, хозяйка мини-отеля в Крыму. Со слов коллеги, махонький домишко с крохотным двориком и микроскопическими комнатушками.

Небольшой городишко на ЮБК, жара +34.

Эта дама решила экономить: выключает кондиционеры и бойлеры. Дорогое электричество, мол. Это при том, что цена за сутки проживания с лихвой покрывает коммунальные расходы за месяц.


Выглядит это так: взмокшие и разогретые туристы приходят с моря, включают кондер, прибегает эта баба и выключает.


Продолжение )

l_o_l: (Default)
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:


Продолжение )

l_o_l: (Default)


Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.

А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.

- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй если не боишься.
К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью.


Продолжение )

l_o_l: (Default)
В начале двухтысячных годов папа нашёл паспорт. Ещё старого образца, с буквами СССР на красной обложке. Принёс домой, показывает маме и говорит, что завтра вечером сразу после работы поедет по адресу прописки, возвращать потерю хозяйке. Мама открывает документ, согласно кивая «Да, да. Надо вернуть поскорее…», и тут она видит фото эффектной блондинки с тёмными глазами и крупными локонами, красиво ниспадающими на плечи. Хоть фотка и черно-белая была, да ещё и паспортная, девушка - ну в самом деле знойная красавица, такой только в фильмах сниматься.

А надо заметить, что мама всегда была оооочень ревнивой… Она поднимает глаза на папу и уже изменившимся голосом с металлическими нотками говорит: «Так ты к ней ОДИН ехать собрался?! Ничего не знаю, поедем вместе…» Папа слабо сопротивляется, типа: зимой, ехать на автобусе через весь город, вечером, с детьми… Мама, уже начиная закипать, листает паспорт дальше, чтоб адрес посмотреть.


Продолжение )

l_o_l: (Default)


Территория Аляски, площадью более полутора миллионов квадратных километров, была продана Америке за 7,2 миллиона долларов в 1867 году при императоре Александре II.

Почему Александр II продал Аляску?


Продолжение )

l_o_l: (Default)

Нельзя заходить в спальню к богу,
Даже если его там нет.
Нельзя заходить в спальню к богу,
За дверью большой секрет
- Ундервуд. 


02 июня 2015 года, исполнилось 60 лет колыбели мировой космонавтики и крупнейшей отечественной космической гавани - космодрому Байконур. За эти годы на его территории было испытано множество разнообразных космических аппаратов, вершиной которых стала система "Энергия-Буран". Но история выбрала свой путь и проект умер в младенчестве.

Более двух десятилетий назад, в последний раз закрылись тяжёлые сдвижные двери МЗК - монтажно-заправочного комплекса, отрезав от манящего звёздного неба два орбитальных космических корабля. Есть лёгкая ирония в том, что место рождения тех, кто должен был бороздить космические просторы, стало им усыпальницей и склепом.



Но мы зайдём )
l_o_l: (Default)
Многие любители дорогой техники пытаются сэкономить, заказывая товары из Китая. Обычно это касается Apple-продуктов. Так вот, в Китае можно покупать только китайские телефоны. Остальную электронику, продающуюся с хорошей скидкой, скорее всего подделывают.
Посмотрите, как ловко продавец упаковывает "полностью оригинальный" iPhone.



Поделиться с друзьями )
l_o_l: (Default)
Берлинский ресторан "Черная кошка" на этой неделе встречал своих гостей полуобнаженными официантками, которыми были местные знаменитости: Микаэла Шафер (32) и Сара Джоэль (26). Посетителям, которые отважились раздеться, предоставлялись бесплатные напитки, таких нашлось только два человека. Это все происходило в рамках фестиваля эротики "Венера", проходящего в Берлине.


Смотреть аккуратно )
l_o_l: (Default)



Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.

*****
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть,
чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?


Продолжение )


сказав лишь боже как же так

l_o_l: (Default)
Телеканал ABC опубликовал эпизод шоу BattleBots, где в бою сошлись два радиоуправляемых робота — «Кузнец» и «Минотавр». За трое суток ролик посмотрели более 900 тысяч человек.

Драматичная битва завершилась неожиданно — один из роботов загорелся.



Поделиться с друзьями )
l_o_l: (Default)
Недавно я отправился в круиз по реке Рейн. Очень мне в круизе понравилось. Но сначала – пару слов о круизах вообще.

Не знаю, с чем ассоциируется у вас слово «круиз», но у меня оно ассоциируется со словом «мезим». Речной круиз – с просто «мезим», морской или океанический – с «мезим форте».
Раньше я думал, что корабли существуют для того, чтобы на них плавать. При этом, как учили нас Дефо со Стивенсоном, плавать, перенося суровые испытания, испытывая непереносимые суровости и всё такое. Теперь я понял, что корабль – это такое специальное плавающее устройство для интенсивного приема пищи. Что-то вроде баржи с комбикормом и веселыми хрюшками. Бригантина «Ням-ням». Каравелла «Три толстяка». В общем, если по-простому – жральня на воде, работающая по пословице «Кушай, Мокушка, к весне зарежем».
Вот, например, расписание на том самом немецком кораблике, чавкающем (метафора не случайна) по Рейну. Кораблик замечательный. Рейн тоже замечательный. По масштабам похож на реку Угру. Или Мологу. В общем – широкая река.
6-30. Завтрак «Ранней Птички» («Early Bird» breakfast).

Подразумевается, что клиент, как птичка, романтически зачавкивая бутерброды, встречает восход. Просто, всухую, встречать восход в круизах не положено.
7-30. Просто завтрак.
«Просто завтрак» продолжается до 9-30.
С 9-30 до 10-30 – перерыв.

10-30. «Fruhshoppen». Фрюшоппен – это такая, как сказано в расписании, «типичная центрально-европейская традиция». Переводится примерно как «утренняя кружка». Традиция заключается в том, что в 10-30 после двух завтраков на палубе выставляется халявное пиво и халявные же сосиски. Сосиски большие, типа продолговатых надувных шариков, сочные, питательные. Нажористые такие. И пиво хорошее, пенное. И еще после этого будут говорить, что у нас в России свирепствует алкоголизм. У нас даже на советских рублевых монетах (помните?) Ленин показывал своей хипхоповско-пролетарской ладошкой на 11-00. А эти зажигают в 10-30. Умалчиваю, что еще на «просто завтраке» можно размяться шампанским. Если, конечно, кораблик с пятью звездочками.
Фрюшоппен длится час, до 11-30.
12-30. Обед. До 14-30. Без комментариев.
С 2-30 до 3-45 – тихий час.


Продолжение )

Profile

l_o_l: (Default)
l_o_l

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Sep. 26th, 2017 03:51
Powered by Dreamwidth Studios