Почему в общественных душевых кабинках нет дверей ?

Я не отношу себя к ханжам или фанатикам, но меня еще с детства возмущал тот факт, что в душевых при бассейне нет дверей. Нет, не то, чтобы я стесняюсь своего тела, просто во всём этом прослеживаются двойные стандарты: если ты разденешься, к примеру, на пляже, тебя назовут сумасшедшим, а как предстать перед чужими людьми, пусть даже твоего пола, в самом незащищенном виде — это норма!

На самом деле отсутствие дверей или элементарно шторки в общественных душевых — вовсе не бич совдепа или отклик вчерашних дней. Сегодня это общепринятая мировая практика.

( Узнать побробности )

Анекдот с картинкой

Прихoдит женщина к врачу.

- Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся любoвью - у меня кoленки и лoкти бoлят...

( Продолжение )

Утро в президентском номере

( Смотреть аккуратно, контент 18+ )

этопи$дец

Ставлю на свой домашний компьютер с флэшки программульку – для распечатки нот. Очень удобная штука для преподавателя музыки, примерно как Word для текстов. Муж как назло в командировке, но на работе я уже сама ставила на комп без особых проблем.

Запустила установку и стоп: просит пароль администратора. Пришлось звонить мужу, а он мнется.
- Мань, тут эта… пароль такой… ну в общем неприличный.

Меня тут сразу любопытство взяло.
- Какой-такой неприличный? Я до сорока лет дожила, слов всяких наслушалась, слава богу. Вот чем ты меня удивить хочешь, колись давай!

- Манюнь, а ты ругаться не будешь?
- Да ладно, не тяни кота за яйца, говори. Боится он прям…
- Ну смотри, Маш. Ты обещала. Запоминай – в английской раскладке русские буквы прописные «этопи$дец» без пробела.
- Все?
- Нет, Мань, там еще цифры – две тысячи пятьсот одиннадцать. И тоже без пробела.

( Продолжение )

Google Duo — видеозвонки, с возможностью подсмотреть за звонящим до того, как принять вызов

Ещё одно новое приложение Google называется Duo и оно вполне может пошатнуть гегемонию Skype. Это простое ПО для видеозвонков, которое в компании называют компаньоном для Allo. Почему нельзя было сделать одно приложение с функциональностью обоих, неясно.

( Продолжение )

Не все музыканты одинаково продажны...

Не все звёзды одинаково продажны. У некоторых бывают то ли принципы, то ли приступы гордыни. А ты бы отказался от миллиарда долларов за 250 концертов? На словах истории о том, как рок-музыкант отнекивается от астрономических сумм, выглядят не очень героически. Действительно, если у тебя уже есть пара сотен миллионов, и ты отказался от лишней сотни сверху, может ты уже купил всё, на что у тебя хватило фантазии. К чему тебе еще больше денег?
Но это логика нормального человека из нашего с тобой мира. Как показывает практика, большинство миллионеров и миллиардеров, включая рок-звезд, киноактеров, режиссеров и грабителей банков в реальности неспособны отказываться от новых заманчивых предложений. Просто чем больше у них денег уже есть, тем больше им надо предложить, чтобы они оторвали задницу от дивана. Именно поэтому известные, задокументированные случаи отказов вошли в легенды и передаются из уст в уста. Под катом можно узнать о десяти из них.

( Продолжение )

10 лайфхаков как грамотно спланировать и использовать свой отпуск

Друзья, вы на календарь смотрели? Уже середина августа. Уже были в отпуске? Нет? Собираетесь? Тогда этот пост для вас. Вот вам 10 простых правил, как не испортить отдых и выжать из него максимум. Они не совсем универсальные, но подойдут для очень многих.

1. Не берите отпуск в августе

Начнем с простого: не берите отпуск в августе. Поверьте, мы все сами «родом из офиса», ни разу не брали отпуск в августе, и ни капельки не сожалеем. В августе плохо везде — в европейских городах ужасно, потому что закрыта половина кафе и магазинов (ведь все в отпуске). На курортах плохо, потому что отели переполнены, экскурсии забиты, даже на рынках продавцов сложнее сторговать. На дорогах пробки из страждущих отдыха — европейцев и местных (у них ведь тоже бывает отпуск и они его тоже берут в августе). Цены везде взлетают до своего максимума. Того, что можно легко потратить за неделю в августе на средненький отдых на массовых направлениях, в более низкий сезон (например, в июне или второй половине сентября) может с лихвой хватить на 2 недели, если учесть экономию на билетах, гостиницах и еде. Как вариант, прилично можно сэкономить на ТУРБОКСЕ

В общем, худшее, что вы можете сделать со своим отпуском — это в августе съездить в Италию. Один друг так сделал и мы получили прекрасный мем о том, что сравнить этот ужас можно только с толпой обманутых вкладчиков МММ: люди отдали огромные деньги, взамен мало что получили, таких людей очень много, они все чего-то требуют, но на них никто не обращает внимания.

2. Считайте дни отпуска

( Продолжение )

40 ловушек, которые подстерегают вас в отелях Киева.

В продолжение поста Киевский русский язык

Теперь вы уже сможете спокойно общаться с киевлянами и понимать их. Но нас ждёт следующий этап. Заселение в гостиницу. Каких сюрпризов можно ожидать там. Кстати, если вам действительно надо на несколько дней где-то пожить, можете посмотреть здесь http://www.mini-hotel.kiev.ua/

( Смотреть )

Вернулась с Крыма

( Смотреть аккуратно, контент 18+  )

Скрытая камера на МКС

О чём беседуют космонавты, когда они думают что они не в эфире.

( Поделиться с друзьями )

Что может случится с УАЗ Патриот за 2.5 года и 75 000 км? А всё!

К выбору второго автомобиля подошел основательно. Сидел на многих форумах, читал, разбирался. Автомобиль был нужен для поездок на рыбалку, за грибами-ягодами, а также для повседневного перемещения по городу.

Под мои требования подходит не так уж много авто. Все они честные внедорожники большого размера, с понижайкой и рамой. Был выбран патриот, как самый бюджетный автомобиль, со всеми его косяками и прелестями.

При истечении первого года машина не доставляла никаких проблем, кроме огрехов сборки, недокрученных болтов, замерзающих замков, и т.п.

И вот в одну из поездок в лесу случилась такая история...Удар в подкапотном. Беглый осмотр не выявил ничего...Снова завел машину, начал хлистать тосол из расширителього бачка, температура взлетела до 100...

( Продолжение )

Как сэкономить на "гелиевых" шариках и сделать их самим

Нет гелия необходимого для заполнения шариков для вечеринки? Не беда! Я сейчас научу вас как сделать такие шарики своими руками.

Вам понадобятся:
-1 ч.л. пищевой соды,
-сок лимона,
-3 ст.л. уксуса,
-воздушный шарик,
-изолента,
-стакан и бутылка,
-воронка.

Процесс:
1. Наливаем воду в бутылку и растворяем в ней чайную ложку пищевой соды.

2. В отдельной посуде смешиваем сок лимона и 3 столовых ложки уксуса и выливаем в бутылку через воронку.

3. Быстро надеваем шарик на горлышко бутылки и плотно закрепляем его изолентой.

Посмотрите, что происходит! Пищевая сода и сок лимона, смешанный с уксусом, вступают в химическую реакцию, выделяют углекислый газ и создают давление, которое надувает шарик.

Если вам лень заморачиваться, можете купить готовые в интернет-магазин SunnyBalloon, а так же другие товаров для праздника.

Демотиваторы + прикольные картинки | 2016-08-17

( Смотреть )

«Пахтакор»: история крупнейшей авиакатастрофы

11 августа 1979 года в небе над Днепродзержинском столкнулись два пассажирских самолёта, в одном из которых в полном составе летел ташкентский футбольный клуб «Пахтакор».

( Подробности )

Музыкальная пауза.

17 августа — День Женского Вокала

( Мужское исполнение этой песни )

Что же ему приготовить?

( Смотреть аккуратно, контент 18+  )

Голливудские звезды говорят по-русски

( Поделиться с друзьями )

Кубики + анекдоты | 2016-08-17

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!

( Продолжение )

Блондинки на встречке

( Поделиться с друзьями )

Лавка времени

- Что вы там стесняетесь? Заходите, раз пришли, - выкрикнул хозяин магазина в сторону приоткрытой входной двери.
- Да я не стесняюсь, - смутился парень и переступил через порог, - я просто вывеску читал. Оригинальное вы название придумали для магазина: "Лавка Времени". Звучит интересно. Даже как-то мистически.
- Спасибо, - улыбнулся хозяин и вопросительно посмотрел на молодого человека, - что у вас?
- У меня часы... Вот, - он достал из кармана красивые наручные часы и протянул их продавцу, - недавно заметил, что отставать начали.
- Интересные часики. Первый раз вижу часы с треугольным циферблатом.

Механика? - хозяин взял часы, близоруко прищурился и поднес их к самым глазам.
- Да, механические. Никогда не подводили, а недавно опоздал из-за них на встречу аж на полчаса. Сможете починить?
- Отличные часы, грустная история, - кивнул продавец и протянул их обратно.
- Так вы сможете их починить?
- Я не ремонтирую часы, - равнодушно ответил мужчина за прилавком.
Парень, в легком замешательстве огляделся вокруг. По периметру стен стояли застекленные прилавки. В каждом из них ровными рядами лежали самые разные часы.
- А, - молодой человек хлопнул себя по лбу, - вы их продаете? А я просто увидел вывеску и подумал, что вы и ремонтом занимаетесь. Простите тогда... Кстати, а сколько стоят вот эти?

С этими словами он ткнул пальцем в витрину.
- Я не продаю часы, - пожал плечами хозяин магазина и, сев на стул, взял в руки газету. Встряхнув ее резким движением, он открыл ее на середине и погрузился в чтение, - к тому же, эти часы спешат.

Молодой человек посмотрел на продавца и заинтересованно наклонил голову.
- Извините, что отвлекаю вас...
- За последнюю минуту вы уже извинились два раза, - не отрываясь от газеты, буркнул мужчина, - знаете такую поговорку: "Если долго кланяться, голова отвалится"? Я вам скажу - пренеприятнейшее это занятие, ходить по улице без головы. То и дело, натыкаешься на прохожих или фонарные столбы. И если последние, как правило, молчаливы, то люди обязательно скажут вам какую-нибудь гадость. Единственный плюс во всем этом - вы их не услышите, потому что уши тоже находятся на голове, которой у вас нет.

( Продолжение )

Идеальный секс: десять минут и не больше

Десятиминутный секс является наиболее оптимальным по длительности, чтобы удовлетворить всех партнеров — подсчитали американские ученые.

Многие товарищи, насмотревшиеся кино 18+ и всяких женских мелодрам, думают, что идеальный секс должен длиться как на телеэкранах — долго, ярко, со свечами / шампанским / лепестками роз / стонами / криками и бурным финалом. Но эксперты-социологи пришли к выводу, что длительные нагрузки... В общем читай дальше.

( Продолжение )