Ростов–на–Дону

А чё так дорого? Доплата за патриотизм?
( Read more... )

Такая боль...

История о том как мы влипли.
Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.
Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.
И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?
Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!
Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?

( Чем всё же закончилось? )

Объявление в подъезде

( Read more... )

Стройные девчонки в спортивных штанишках

( Смотреть аккуратно  )

Вопросы с медицинского сайта

Слышала от подруг, что градусник не обязательно засовывать под мышку, а можно и в рот и в другие части тела, о которых не пишу по моральным соображениям. Скажите, где в организме точная температура?

Я сроду ничем не болела, а тут решила устроиться официанткой, а там требуют какую-то справку о болезнях! Как можно получить справку о том, чего у тебя нет? Идиоты. Чо, если официантка, то обязательно должна быть больная бомжиха что ли?!

За последний месяц в регистратуре трижды теряли и четырежды находили мою медкарту! Теперь у меня их пять!

В приёмном отделении врач повела себя по-хамски и буквально вытолкала меня на улицу! Я это так не оставила и дошла до министра здравоохранения области. Оказалось, что у этой горе-врача даже нет диплома врача, а только юриста, и она устроена в больнице уборщицей! Представляете?! А ещё смеет носить халат и толкаться!

Врач попросил принести в больницу ящик водки, якобы оттирать ребёнку зелёнку... Не вредно ли ребёнку лечение у такого врача?

Грею ноги горчицей, но почему-то не помогает. Надо ли добавить сметаны и уксуса?

( Продолжение )

Индийская семья из 25 человек, у которых по 12 пальцев на руках и ногах

Кришна Чаудхари из индийского города Гая на каждой руке и ноге имеет по 6 пальцев, также как его отец и брат. Всего их семейство насчитывает 25 человек, и все они страдают от одного и того же генетического расстройства - полидактилии.

( Смотреть )

Та не, это троечка, а не четвёрка

( Смотреть аккуратно, контент 18+  )

Гвоздь мне в стену или упорство и упоротость

Жил на квартире, старый дом. С соседней квартирой две общие стены: одна капитальная, другая гипсолитовая, через которую всё слышно. И въехала туда молодая пара лет 19. Два дня расставляли и двигали мебель, слышно хорошо. Но я в принципе человек спокойный к шуму — могу заснуть и при звуке отбойного молотка над ухом, но тут началось...

10.00 утра, выходной, в капитальную стену аккуратно так: тюк, тюк, тюк, тюк... ну и ладно, мне пофиг, забивают что-то, и пусть. 12.00 - все по-прежнему, с незначительными интервалами, тюк-тюк-тюк. Ну, стучат и стучат. Уже после 15.00 с перерывом на обед - опять тюк-тюк-тюк. Нет, я всё понимаю, пусть бы это была спинка кровати бьющаяся об стенку — но звук не такой Я понимаю, если бы перфоратором бурили, сверлили, ну наконец, кувалдой дюбеля в стену загоняли... но звук!

Слышно, что молотком лупят по стене... аккуратно так, интеллигентно, можно сказать, тараканов, что ли, молотком гоняют А, может, у них что случилось, и они подают сигнал бедствия? Конечно, любопытно в первую очередь, что там у них происходит.

Набираюсь наглости, стучу в дверь, открывает девушка, молодая, симпатичная, в руке жменя гвоздей.

( Продолжение )

Сегодня на ужин моллюски

( Смотреть )

МУЖЧИНЫ О ТОМ, чего они никогда не поймут в женщинах

Бесконечные сборы.

Моя подруга спрашивает меня, готов ли я к выходу. Я надеваю ботинки и стою у двери. И тут оказывается, что ей ещё надо надеть носки, туфли, взять бумажник, взять пальто, найти телефон, и так далее. Даже спустя добрых пять минут после вопроса, готов ли я выходить, она продолжает этим заниматься! Это сводит меня с ума.

Ждут, что мы догадаемся, на что они злятся

Ждут, чтобы мы догадались, что их рассердило, вместо того, чтобы просто обсудить проблему и разрешить её, как любой нормальный человек.

Сердятся на нас за то, что им приснилось.

Почему женщины злятся на своего парня за то, что он «совершил» у них во сне?

( Read more... )

Голосуй не голосуй, всё равно получишь...

( Смотреть аккуратно, контент 18+  )

Вежливые объявления соседям

Далеко не всегда соседи сразу идут на конфликт, чтобы решить различные проблемы. Воспитанные люди все чаще прибегают к помощи объявлений, написанных в исключительно вежливом тоне. Точно также поступают и те, кто чувствует за собой вину и пытается ее загладить перед своими соседями.

( Смотреть )

Ох уж эти животные

Неизвестная история от Никулина

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

( Read more... )

Потряси головой или планшетом)