![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Mar. 9th, 2015
Братья-близнецы Игорь и Гришка Богдановы (Igor and Grichka Bogdanoff) родились в 1949 году во Франции. Лет 30 назад они вели научно-фантастическую передачу на французском телевидении и рассказывали зрителям о космосе, далеких звездах и инопланетных пришельцах. Будучи безумно популярными среди женского населения, они стремились выглядеть еще лучше. И, хотя сами братья это отрицают, нередко прибегали к помощи пластических хирургов. Во что это вылилось — смотрите сами.
( Продолжение )
- Высаженный в Крыму российский десант разбредется по ближайшим лесам, искать партизан и обменивать им патроны на сало, грибы и горилку.
- Время от времени полковнику будут звонить из Кремля и орать благим матом, требуя занять Важную Высоту. Его Самый Смелый Разведчик водрузит на вершине холма большую скамейку, и каждому пришедшему посидеть украинцу будет строго говорить: "нельзя, здесь занято!". Полковник отправит в Кремль рапорт: "Высота занята! Приказ выполнен! Потерь нет!"
- Лучшие клипмейкеры Москвы и Киева займутся созданием фальшивых новостей с полей боя. Бюджет само-собой разворуют, репортажи с места событий будут столь кособокие и нереалистичные, что их будут выпускать в эфир лишь в 4 утра, когда все зрители спят. В конце концов в эфир придется пускать аляповатую нарезку из "Спасения Рядового Райана" с на скорую руку замазанными американскими флагами.
- Время от времени полковнику будут звонить из Кремля и орать благим матом, требуя занять Важную Высоту. Его Самый Смелый Разведчик водрузит на вершине холма большую скамейку, и каждому пришедшему посидеть украинцу будет строго говорить: "нельзя, здесь занято!". Полковник отправит в Кремль рапорт: "Высота занята! Приказ выполнен! Потерь нет!"
- Лучшие клипмейкеры Москвы и Киева займутся созданием фальшивых новостей с полей боя. Бюджет само-собой разворуют, репортажи с места событий будут столь кособокие и нереалистичные, что их будут выпускать в эфир лишь в 4 утра, когда все зрители спят. В конце концов в эфир придется пускать аляповатую нарезку из "Спасения Рядового Райана" с на скорую руку замазанными американскими флагами.
( Продолжение )
Самая дорогая еда в мире
Mar. 9th, 2015 03:0510 место: Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания австралийских аборигенов. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.
9 место: Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов
8 место: Самое дорогое в мире мясо – это знаменитая японская мраморная говядина. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов
7 место: Самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. На него нет точной цены, потому что каждый большой гриб продается с аукциона. В 2007 году три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов.
9 место: Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов
8 место: Самое дорогое в мире мясо – это знаменитая японская мраморная говядина. 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов
7 место: Самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. На него нет точной цены, потому что каждый большой гриб продается с аукциона. В 2007 году три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов.
( Продолжение )
Один из залогов успеха в рекламе — нестандартный подход, который при этом прост, лаконичен и не нуждается в объяснении. Такие работы разглядываешь, открыв рот и с мыслью: «Почему я это не придумал?»
15 реклам, на которые хочется посмотреть дважды. И даже трижды.Для сексуальных...коленей
Крем для ног Boots.
( Продолжение )
Наше детство в деревне это
Mar. 9th, 2015 10:051.) На все 3 месяца летних каникул тебя отправляют к бабушке в деревню.
2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.
3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!
4.) С утра на сенокос - тоже норма!
5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!
6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.
2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.
3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!
4.) С утра на сенокос - тоже норма!
5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!
6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.
( Продолжение )
Все мы наслышаны о том, что собаки породы питбуль агрессивные и злобные существа, которые беспричинно нападают на всё что движется. Но те, кто является владельцами этих собак, знают, какая это глупость. Мы хотим опровергнуть распространённое мнение об агрессивности питбулей и показать, что на самом деле это милейшие собаки, которых невозможно не любить.
Они имеют жуткий оскал, посмотрите сами:
( Продолжение )
Предок "Запорожца"
Mar. 9th, 2015 14:05Фотографии итальянского малолитражного автомобиля Fiat-600, послужившего, в последствии, прототипом для создания советского автомобиля ЗАЗ-695 «"Запорожец».
( Продолжение )
Анекдот дня
Mar. 9th, 2015 17:12Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
( Продолжение )
Это бизнес
Mar. 9th, 2015 18:20Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
( Продолжение )
Дамские странности
Mar. 9th, 2015 19:05- Люблю засыпать подергивая ногой.
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .
- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.
- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.
- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .
- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.
- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.
- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.
( Продолжение )
Фотограф Claude Guillaumin
Mar. 9th, 2015 20:05Claude Guillaumin — культовый французский эротический, рекламный и фэшн-фотограф. Окончил School of Visual Arts в Нью-Йорке. Сотрудничает с Glamour, New York Times Magazine, Esquire, L'Oréal, Dior, Avon, Chanel, YSL, Elle, Marie Claire, Cosmopolitan и т. д.
( Продолжение )
Очередной кризис, грянувший, как, впрочем, и всегда, внезапно, снова заставил задуматься, что же может спасти простого обывателя от перепадов курсов, взлёта цен и прочих катаклизмов, случившихся даже на моём веку не единожды. И пока мы суетимся, скупая, в зависимости от глубины кошелька и величины запасов, квартиры, плазменные телевизоры или гречку, среди нас есть люди, которые, пусть и не жируя, поплёвывают на кризисы с высокой колокольни уже десятки лет, благодаря смекалке и умению приспособиться к любым условиям...
Началась эта история ещё в конце восьмидесятых, когда рушилась страна, человеко-часы утекали в человеко-очередях за вожделенным продуктом, а перспектив не наблюдалось даже в самом отдалённом будущем. И тогда, независимо друг от друга, каждый в своём городе, простые советские инженеры решили, что хватит зависеть от государства, ждать всеобщего благоденствия и конвертируемости валют, пора самим стать производителем такой валюты.
И каждый из наших инженеров пришёл к тому единственно возможному выводу, что в нашей стране никогда не падает в цене только одна валюта, универсальный эквивалент оплаты на все времена — алкоголь. После чего будущие Кулибины ушли кто в отпуск, кто и вовсе уволился из своих секретных институтов (были и такие, с корочками питерского, на минуточку, космического института, после которого маячила перспектива как минимум работы в ЦУПе или Звездном городке) — и отправились в библиотеку, чтобы изучить в теории то, чем они будут заниматься на практике в последующие десятилетия.
Началась эта история ещё в конце восьмидесятых, когда рушилась страна, человеко-часы утекали в человеко-очередях за вожделенным продуктом, а перспектив не наблюдалось даже в самом отдалённом будущем. И тогда, независимо друг от друга, каждый в своём городе, простые советские инженеры решили, что хватит зависеть от государства, ждать всеобщего благоденствия и конвертируемости валют, пора самим стать производителем такой валюты.
И каждый из наших инженеров пришёл к тому единственно возможному выводу, что в нашей стране никогда не падает в цене только одна валюта, универсальный эквивалент оплаты на все времена — алкоголь. После чего будущие Кулибины ушли кто в отпуск, кто и вовсе уволился из своих секретных институтов (были и такие, с корочками питерского, на минуточку, космического института, после которого маячила перспектива как минимум работы в ЦУПе или Звездном городке) — и отправились в библиотеку, чтобы изучить в теории то, чем они будут заниматься на практике в последующие десятилетия.
( Продолжение )
