l_o_l

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"

***

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

***

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

Остальные кубики присланы feelisgood

***

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

***

Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана.

***

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

***

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- Как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

***

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

***

Если нету дома ласки, нету секса и любви,
Собирайся на работу, там хоть вы;%ут мозги!

***

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

***

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

***

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

***

Куме , кацапикам треба змінити двоголову курку на своєму "трьохцвєтє" на курку з двома дупами.
-Та навіщо?
-Дуже багато бажаючих впердолити, одна дупа не витрима.

***

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

***

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть.

***

Недостаток алкоголя - это по ходу единственный недостаток алкоголя.

***

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

***

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

***

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

***

В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске. Женщины...

***

Жить нужно так, чтоб не стыдно было назвать вес.

***

ТРУБАДУР - розовенькая мобилка со стразиками.

***

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Понравился пост? Поделись с друзьями

Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.